Barbara Nativel - Business Coach - Communication & Stratégie

Quelle est ma relation à l'argent?

MAIS AU FAIT… OÙ J’EN SUIS DE MA RELATION À L’ARGENT ?

Chacun d’entre nous entretient une relation à l’argent aussi particulière que l’est une empreinte digitale. Notre relation à l’argent dit beaucoup de nous, de nos valeurs, de nos craintes, de nos espoirs et plus généralement de la manière dont nous envisageons notre place dans ce monde.

Personne n’est insensible  émotionnellement au thème de l’argent. Il y a, en gros, deux sensibilités et chacune d’entre elle peut représenter un écueil et un frein. Ceux pour qui l’argent représente l’idée de liberté, de sécurité, de réussite sociale ou de bonheur iront courir après l’argent. Ceux qui ont des croyances négatives, qui considèrent l’argent et la richesse comme quelque chose d’intrinsèquement mauvais ou suspect, le rejetteront inconsciemment. 

Quel que soit notre « camp », se confronter en conscience à nos croyances sur l’argent est une manière de commencer à déminer le terrain et à prendre du champs pour  remettre l’argent à sa juste place : c’est à dire non comme une entité et une fin en soi mais comme un outil neutre au service de notre bien-être, de nos projets et de notre développement.

A l'invitation de la délicieuse Andrée Zérah, éminente organisatrice des soirée NLPNL :

 J'anime une conférence sur ce thème, mercredi 9 avril 2014, de 19h précises à 21h30  

 A l'institut Repère, 78, avenue du Général Michel Bizot 75012 Paris. Métro ligne 8

Station : Michel Bizot

RÉSERVATION : 01 45 04 93 37  ou : [email protected]   site NLPNL

 Participant : 8 euros pour les adhérents NL/PNL, 20 euros pour les autres.

Lors de cette conférence je vous proposerai une exploration de vos croyances et de vos projections par rapport à l’argent, grâce à des exercices ludiques et interactifs.

Cette conférence est tout public, venez nombreux et n'hésitez pas à en parler autour de vous. Buzz is bizz.

 

    

 

 

Leadership et authenticité

Les conférences TED ont un succès souvent mérité. Beaucoup sont intéressantes, et certains exceptionnelles.

Je vous propose aujourd'hui le visionnage de celle de Brene Brown, l'une des meilleures à mon sens. Ca dure 20 minutes, on ne s'ennuie pas une seconde.

Brene Brown est chercheuse à l'université de Houston. Elle travaille depuis des années sur des thématiques passionnantes, encore peu explorées. Il faut dire que c'est assez  gonflé de traiter des sujets aussi top sensibles que sont : le courage et la honte, l'authenticité et la vulnérabilité. Surtout quand au début de sa carrière, son directeur de recherche lui donne la règle numéro 1 : " if you can't mesure it, it doesn't exist".

Le titre de son speach est : " le pouvoir de la vulnérabilité". Je vous invite à prendre le temps de la regarder et de mesurer en vous l'écho de que ce qu'elle dit. Séance d'autocoaching. Attention, après cela vous donnera peut être envie d'avoir recours à un coach! 

Un coaching bien conduit consiste à aller faire un tour en toute sécurité sur nos zônes de vulnérabilité - et nous en avons tous - avec comme bénéfice des relations plus fluides et plus agréables avec nous-mêmes et avec les autres, et un regard plus serein sur nos problématiques professionnelles et personnelles.

 

 

 

Savoir identifier nos besoins relationnels

Jacques Salomé est un auteur à succès. Il fait d'ailleurs partie du top ten des auteurs dans le domaine de développement personnel depuis de nombreuses années. Sa méthode est imparable : savoir parler à tous avec des mots simples et vrais de choses qui intéressent tous le monde. C'est plus facile à dire qu'à faire. Il a un talent incontestable pour cela.

Dans cette vidéo, il s'exprime sur le thème de nos besoins relationnels en commençant par le début : à savoir les identifier. Identifier, c'est prendre conscience et chaque prise de conscience nous ouvre de nouvelles perspectives et sont des pistes pour le changement et pour l'action.

J'ajoute que nos besoins relationnels sont très nombreux, et qu'à différents moments de notre existence, certains priment sur d'autres. Par exemple, quelqu'un qui traverse une passe difficile a particulièrement besoin de douceur dans ses relations aux autres.

Pour finir ce bref post, ne jamais oublier que celui qui est en face de nous a aussi des besoins relationnels, et bien souvent les mêmes que nous. Prendre conscience de nos besoins relationnels est une piste féconde pour des relations plus harmonieuses.

 

 

La hiérarchie des besoins humains

Quand le client d'un coach se sent dans une impasse ou sous le coup d'une émotion parasite récurrente - par exemple se mettre très souvent en colère -, il y a, comme toujours, plusieurs voies d'entrées pour aborder le problème. Dans certains cas, l'une d'entre elles peut consister à aller chercher avec lui son besoin.

C'était le cas l'autre jour avec l'une de mes clientes. On a exploré, on a trouvé, mais après un temps de réflexion, elle m'a dit : "mais tout le monde a ce besoin!". C'était juste. Je lui ai alors donné un exemple simple : "tout le monde a besoin de repos, mais ce besoin de repos devient prioritaire quand on est très, très fatigué". C'est vrai que nous, humains, nous avons grosso modo tous les mêmes besoins fondamentaux, mais qu'à certains moments de notre vie, certains priment sur d'autres. La hiérarchie des besoins, c'est ça. 

Parler de besoins n'est pas une fin en soi, ce qui compte c'est le recul qu'on peut prendre dans une situation donnée en abordant le problème ainsi. Définir son besoin signifie non seulement en prendre conscience, donc écouter le message qu'il nous envoie à nous mêmes et surtout, à partir de cela, amorçer une réflexion sur le comment je peux satisfaire mon besoin.

Dans nos cultures, le premier à parler de la hiérarchie des besoins humains fut Epicure, un philosophe grec né au IVème siècle avant Jésus Christ. Il les classait en quatre catégories croissantes. J'aime rappeler l'apport de la philosophie à la réflexion sur l'humain, car la psychologie a une fâcheuse tendance à occuper le terrain en faisant table rase du passé.

Dans les années 1940, Abraham Maslow a mis au point un modèle simple de hiérarchie des besoins qui a séduit d'emblée et qui est toujours très coté en bourse. Ce modèle est connu sous le nom de pyramide de Maslow . En  gros, ça donne ça : 

 Le problème est que ce modèle n'est pas très pertinent, même s'il a le mérite premier d'établir une hiérarchie. Pour Maslow, la base de la pyramide constitue tout ce qui est de l'ordre de la survie. Et déjà là, ça coince.

L'une des découvertes les plus importantes dans les années 50 en psychologie fut ce qu'on appelle l'hospitalisme. Vous voulez que je vous raconte? Ok, on y va. On s'est rendu compte que dans des orphelinats, les nourrissons mourraient ou, plus exactement, se laissaient mourir. Ils avaient un toit, un lit, on les changeaient, on les nourrissaient. Alors quoi? Selon la théorie de Maslow, ils avaient tout pour que leur survie soit assurée. Mais, l'histoire de l'orphelinat le montre, leur survie dépendait aussi d'un autre facteur : la relation. Ces bébés, on ne leur parlaient pas, ils n'avaient ni tendresse, ni câlin. Depuis, on sait l'importance  cruciale du besoin de relation pour les petits d'hommes. Je ne suis pas sûre, par contre, qu'on ait suffisamment pris conscience que c'est le cas pour les adultes aussi. Et que dire des vieilles personnes qui tombent si souvent en dépression par manque de contact et de chaleur humaine. Même concernant les relations peu investies affectivement, se sentir délaissé, abandonné ou simplement pas pris en compte au sein d'un groupe peut provoquer des souffrances. qui, pour les êtres les plus fragiles peuvent aller jusqu'à la dépression et au suicide.

Mon prochain post abordera ce sujet vu du côté des neurosciences.

Mercedes Erra réaffirme son féminisme

En cette journée du 8 mars, trois choses me viennent à l'esprit.

La première est cette phrase qui m'a marquée. Je ne sais plus qui en est l'auteur : "Ah! Vous êtes féministe?Oui, pourquoi? Vous, vous ne l'êtes pas?". Je me souviens juste que l'auteur de cette phrase disait se trouver embarrassée et quasi culpabilisée pendant des années quand on l'associait au féminisme, jusqu'au jour où cette réponse lui vint. Cette réponse lui sert maintenant de viatique.

Que de femmes j'entends encore actuellement avoir un réflexe de repli et de justification, même devant une autre femme, avec des phrases du genre : "Je dis ça, mais je ne suis pas féministe". J'ai juste envie de lui répondre : "Dommage!". (J'ai un faible pour les formules lapidaires).

 

Personnellement, je suis féminisme, car pour moi le féminisme est un antiracisme. Point barre.

Second point : fleurit aujourd'hui un peu partout la formule : "Journée de la femme". C'est quoi ce truc? Là, ce n'est pas une formule lapidaire mais un sens dévoyé.

Le 8 mars est la journée internationale des Droits des Femmes. Ce n'est pas du tout la même perspective! Revenons à l'essentiel : 

 L'origine de cette journée se trouve  dans les manifestations  de femmes au début du xx^e siècle en Europe et aux Etats Unis, réclamant l'égalité des droits, de meilleures conditions de travail et le droit de vote. Elle a été officialisée par les Nations Unies en 1977. C’est une journée mondiale, l’occasion de revendiquer l'égalité, de faire un bilan sur la situation des femmes dans la société, de tracer des perspectives et des priorités.

Troisième idée, en cette journée fleurit d'année en année l'opportunisme manifeste de certains, des déclarations d'intentions non suivies d'effets, genre éphémères comités Théodule chers au Général de Gaulle, et j'en passe. Bla bla bla.

Alors focus sur la pétulante et si formidablement atypique Mercedes Erra.

Le pitch : la Maman de la petite Mercedes était femme au foyer, Papa ramenait les sous. Comme Mercedes petite était déja très observatrice et une fine mouche de l'analyse, voici sa conclusion : "Pour moi, mon père était celui qui s'amusait et  ma mère était celle qui travaillait vraiment".

Faut il rappeler que depuis Mercedes Erra est devenue une méga star de la com, qu'elle est Presidente de Havas Worldwide, la plus puissante boite de pub française, et qu'elle est mère de 5 enfants.

Mercedes Erra, d'une infatigeable énergie, femme de passion et de convictions, c'est aussi la co- fondatrice du Women's Forum for the Economy and Society. Présente auprès de Ni putes ni soumises, active à TerraFemina, elle lutte également pour la défense des quotas de femmes dans les conseils d'administration des entreprises.

Voici son speach, pour l'opération : "le 8 mars, c'est toute l'année", lancée par le ministère des Droits de la Femme. Opération à suivre sur Twitter #8marstoutelannee

 

 

A l'origine de la communication non violente (CNV)

La CNV, kesako?

La Communication dite non violente (CNV) est l'une des méthodes que j'utilise de temps à autres en coaching, en particulier pour la résolution de conflits.

Pour faire court, voici la définition du processus de la Communication non violence, vue par David Servan-Schreiber , dans son livre "Guérir" : "Le premier principe de la CNV est de remplacer tout jugement par une observation objective, afin d'éviter les réactions habituelles de son interlocuteur face à une critique. Le second principe est d'éviter tout jugement sur son interlocuteur pour ne parler que de ce que l'on ressent, l'autre ne pouvant contester cela. L'effort consiste alors à décrire la situation en commençant ses phrases par « je », pour être « dans l'authenticité et l'ouverture ».

Cette définition est bien sûr limitante quant à l'outil.  Marshall Rosenberg, l'inventeur de la CNV, en présente une bonne introduction dans son livre "Les mots sont des fenêtres", au titre si poétique.

La méthode fait de plus en plus d'émules en Europe, ce qui est plutôt sympa mais, pour moi, voit ses limites déjà dans son nom (il fait souvent réagir négativement) et dans la lourdeur de la mise en oeuvre des dialogues qu'elle ouvre. Pour exemple, la méthode est présentée par le quotidien La Libre Belgique de la façon suivante :

« Ne dites plus : « Tu ne m'écoutes jamais ! », dites : « Lorsque je parle, pourrais-tu avoir l'élan d'attendre que j'aie fini avant de prendre la parole à ton tour pour répondre ainsi à mon besoin d'expression ? ». Ils exagèrent un peu nos amis belges, mais, il faut bien dire, il y a de ça!

Mais au fait, d'où vient la CNV?

La CNV, et c'est rarement évoqué, doit, disons le, presque tout à Thomas Gordon, lui-même très influencé par les travaux d'Abraham Maslow et de Carl Rogers, tous deux étant des acteurs majeurs des avancées en psychologie appliquée.

Personnellement, je suis plus sensible à l'approche de Thomas Gordon,  car elle met l'accent principalement sur la finalité (un dialogue fluide, respectueux, confiant et empathique entre les gens) et non sur le processus lui-même, c'est à dire la technique, comme c'est l'usage en CNV. En coaching, la technique, je l'apprends, je l'intègre, mais je ne la rend pas visible lors de mes échanges avec mes clients.

Thomas Gordon a mis au point sa méthode dans les années 50, il a été proposé 3 fois au Nobel de la Paix.

La méthode est basée sur le postulat suivant :  la « satisfaction mutuelle des besoins ». Si j’ai un problème que je ne peux pas exprimer, de mon propre fait ou parce que l'autre ne m'écoute pas, ou si l’autre à un problème non-exprimé, ou que je ne l’écoute pas, alors il nous sera impossible d'avoir une vraie communication.

La démarche proposée est la suivante :

• Poser clairement, les besoins mutuels. (qu'ils soient d’ordre factuel ou émotionnel).
• Eviter à 100% de recourir dans les échanges à des « messages à risques » qui sont de douze types : ordre, menace, morale, sermon, conseil, critique, flatterie, apaisement, analyse, jugement, question et ironie.
• C'est ainsi que dans le respect de soi et dans le respect de l'autre, on sera amené à trouver des solutions à la satisfaction des deux.

Thomas Gordon est aussi l'inventeur d'un point de vue qui fait florès dans les entreprises (euh, pas assez en fait) : la relation gagnant/gagnant, le fameux win/win. Le win/win, dans les échanges avec autrui, c'est mon gri-gri, mon chouchou, ma ligne, cochon qui s'en dédit! Le win/win n'est pas un point de vue, c'est à la fois un état d'esprit et une perspective confiante.

.LE MESSAGE DE THOMAS GORDON

Pour mes relations avec les autres

"Toi et moi vivons une relation que j'apprécie et que je veux sauvegarder.

Cependant, chacun de nous demeure une personne distincte ayant ses besoins propres et le droit de les satisfaire. 

Lorsque tu éprouveras des problèmes à satisfaire tes besoins, j'essaierai de t'écouter, de t'accepter véritablement, de façon à te faciliter la découverte de tes propres solutions plutôt que de te donner les miennes. Je respecterai aussi ton droit de choisir tes propres croyances et de développer tes propres valeurs, si différentes soient-elles des miennes.

Quand ton comportement m'empêchera de satisfaire mes besoins, je te dirai ouvertement et franchement comment ton comportement m'affecte, car j'ai confiance dans le fait que tu respectes suffisamment mes besoins et mes sentiments pour essayer de changer ce comportement qui m'est inacceptable. Aussi, lorsque mon comportement te sera inacceptable je t'encourage à me le dire ouvertement et franchement pour que je puisse essayer de le changer.

Quand aucun de nous ne pourra changer son comportement pour satisfaire les besoins de l'autre, reconnaissons que nous avons un conflit ; engageons-nous à le résoudre sans recourir au pouvoir ou à l'autorité pour gagner aux dépens de l'autre qui perdrait. Je respecte tes besoins et je dois aussi respecter les miens. Efforçons-nous  de toujours trouver à nos inévitables conflits des solutions acceptables pour chacun de nous. Ainsi tes besoins seront satisfaits, et les miens aussi . Personne ne perdra, nous y gagnerons tous les deux.

De cette façon, en satisfaisant tes besoins tu pourras t'épanouir en tant que personne et moi de même. Nous créerons ainsi une relation où chacun pourra devenir ce qu'il est capable d'être. Et nous pourrons poursuivre notre relation dans le respect et l'amour mutuels et dans la paix."

 Thomas Gordon

Si vous désirez en savoir plus sur Thomas Gordon, Marschal Rosenberg, Abraham Maslow et Carl Rogers, urgence Wikipédia.

 

 

 

 

 

A propos de nos erreurs / On being wrong

Kathryn Schulz est partie creuser un créneau où peu se sont attardés. Elle est expert en erreurs. Quel drôle d'OVNI. Humour, légèreté, profondeur, sens du récit, tout y est. Elle y parle tour à tour d'aires de pic nic, de catastrophe pétrolière, de Saint Augustin et d'émissions de radio

Je vous invite vivement à prendre le quart d'heure nécessaire pour écouter son intervention à une conférence TED, l'une des plus remarquables qu'il m'a été donner de voir. Plus d'un million de clics, pas par hasard.

Gimmick : "je pensais qu'il allait de passer quelque chose, et quelque chose d'autre s'est passé".

Son intervention est en anglais, mais sous titrée en français. Enjoy!

Kathryn Schulz

 

Les mots et les faits

Il y a quelques jour, Fabienne Sintes, brillante correspondante de France Inter à Washington faisait remarquer sur son blog  que de chaque côté de l'Atlantique, des mots différents étaient utilisés pour les mêmes faits.

Les faits, en l'occurence les accusations portées contre DSK, étaient qualifiés

Pour en finir avec le trac

Sarah Bernhardt demanda un jour à une comédienne novice si elle avait le trac. "Non" répondit l'ingénue. La réplique de la Diva est restée dans les mémoires :"Rassurez-vous, ça vous viendra avec le talent".

Boutade ou réalité? Toujours est-t-il que