19 décembre. J-6. Troisième séance.
- Ô levez-vous, ô rages désirées!". Je viens vous dire adieu et merci, gente Dame Anna. Vos séances me furent bien profitables. Que c'est bon de découvrir et de goûter pleinement sa colère. En ce jour béni, je sais désormais du fin fond de mes émotions que cette année petit papa Noël ne descendra pas du ciel avec des cadeaux par milliers et oubliera les petits souliers. Mais avant de partir... je suis fort curieux de savoir pourquoi diantre ce vieux carton d'emballage est si précieux à vos yeux.
- D'accord je vais vous le dire, mais d'abord encore une petite séance de pot aux roses pour conclure.
- Cher pot aux roses, écoute bien ceci : on prétend que je suis la créature du fabricant d'une répugnante boisson gazeuse yankee, à la couleur plus que suspecte et au nom ridicule, et qui fait grossir les gens. Calomnies, foutaises, ragots... Il y a quelque chose dans ce carton?
- Il y a quelqu'un.
- Il y a quelqu'un? Que la curiosité me brûle soudain. Un ours blanc, un serpent à deux têtes, un dragon domestique?
- Continuez, je vous dirai plus tard.
- Cher pot aux roses, on ose même prétendre que le père Noël n'existe pas! Moi, moi! L'unique descendant d'une illustre famille au service exclusif du genre humain. Crédulité des hommes, on peut leur faire croire n'importe quoi, dès qu'ils dépassent l'âge de 5 ans!...Il s'appelle comment celui de la boite?
- Son nom est Schrödinger.
Le Père Noël faillit casser le pot aux roses de saisissement. J'ai rattrapé au vol cette précieuse pièce de collection. Oh! que certains clients me sont parfois inconfortables.
- Vous voulez dire Schrö... Schrö... Schrödinger, le chat? Le vrai chat de Schrödinger?
- Oui
- Celui qui est à la fois...
- Oui
- Oh! C'est donc vous qui l'avez cette merveille entre les merveilles. Je veux le voir! Je veux le voir!
Il se rua sur la boite et tenta de l'ouvrir.
- Stop, Père Noël!!! Vous savez comme tout un chacun qu'il ne faut JAMAIS ouvrir la boite de Schrödinger.
La suite à demain
Pot aux roses(collection personnelle)
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